Vaisseau monde : Skyfull

voilà, je vais vous raconter l'histoire de mon vaisseau monde
Ne soyer pas trop méchant, c'est la "première vrai histoire" en dehors des cours que je fait ...


Tout commence, dans une galaxie qui s'appelait skyblast, la planète était Bizarre surtout quelques villages que je vais vous décrirent. On commence par un village qui n'est que des friandises; des chamallow, des sucettes, des guimauves etc... Un autre village "enfantin", avec des poupées, des marionnettes et toutes sortes de choses dans ce thème là.
Le vaisseau monde Skyfull se trouvait dans un village fort sympathique, il y avait une belles forêts, remplies d'animaux sauvages, il y avait des volcans aussi, qui était endormi depuis déjà quelque années. Les couleurs de ce vaisseau monde est d'un bleu très clair et de blanc. Cette galaxie fut forte heureuse mais malheureusement elle était en guerre.

Lors d'un combat sur une planète nommé Blackweels, cette planète était très sombre et dangereuse, elle était peuplé par les Eldars Noirs. Quand ils combattirent, deux frère se disputèrent à cause de la gestion de leur armée.Les frères étaient célèbre dans leur village pour leur force, l'un prophète, était d'un bleu très claire et l'autre était LE "maître" de ce vaisseau monde son nom ? Dark-Ogora... Il était Très spécial, son masque d'un blanc pâle, comme un arlequin, son rire effrayant et ses habits très sombres, mais lui, quand on le regardait, on eut un sentiment de peur, surtout avec son regard.
Donc, comme je le disait ils se disputèrent, leurs dispute fut très grave, ils commencèrent à ce battre mais il n'y eu pas de "gros" blesser...

Puis le prophète compatis avec les Eldars Noirs et fini par faire partie des leurs, en tant que Incube. Pourtant, cela étonna tout le monde, parce que c'était le plus discret, le moins méchant tandis que l'autre était très méchant, 'fin envers les autres armée, il s'amusait à les torturaient et les faire souffrir le plus possible.

Quand ils rentrèrent de leur bataille, le village ne voyait pas le Prophète, étonné ils leurs demanda d’expliquer. Après explication, le village fut choqué et la famille des frères eurent du mâle a s'en remettre, et étaient en colère contre leurs fils, surtout celui qui c'est reconvertit.


Voilà, alors c'est pas terrible mais bon, sa m’amuse de la crée ^^

Salut

le sujet pourrait être intéressant, mais il faut développer d'avantage, corriger les fautes d'orthographes et être un peu plus précis dans les descriptions.

Je suis sûr que si tu retravailles un peu sur ton texte tu pourras faire quelque chose de tout a fait correct!

La description, genre sur les personnages, les galaxies et tout ?
Par contre je vais corrigé les faute d'orthographe en même temps que le reste, donc j'attend ta réponse
Merci ^^

Dark Cobra a écrit:

je vais corrigé les faute d'orthographe

Oui effectivement tu peux rajouter des choses sur les personnages, la galaxie, le motif de la dispute etc.

hésites pas à structurer un peu ton texte :

Situation initiale, présentation des personnages, éléments perturbateur, résolution problème, conclusion et fin de l'histoire.
Si ces thèmes ne sont pas suffisamment bien traités alors ton histoire ne sera pas bien compréhensible ou n'aura pas d’intérêt...

Hésites pas à regarder des sites où on parle d'écriture de Romans ou de contes pour enfants!

bon courage

Merci de ta réponses et de tes améliorations que je doit faire
Alors, j'ai corrigé les fautes, retravailler en faisant des paragraphe, fait plus de descriptions et j'ai aéré le texte ^^
Voilà alors à vos claviers

C'est bien tu as bien progressé depuis la dernière version qui était un peu courte.

Mais tu peux encore t’améliorer :
1) il reste des fautes d'orthographe et de grammaire.
Lorsque l'on raconte quelque chose c'est très important pour la compréhension!

2) il y a des phrases incompréhensibles.

3) il y a des mots qui n’existent pas (exemple: "germent" j'imagine que tu veux parler de "la gestion"

4) il y a des incohérences dans la présentation des faits: Prenons par exemple le premier paragraphe :

Tout commence, dans une galaxie qui s'appelait skyblast, la planète était Bizarre surtout ce village //De quel village parle t'on?// qui n'est que des friandises // Qu'est-ce que ça veux dire? //et son village //encore un autre village??// "enfantin", avec des poupées, des marionnettes et toutes sortes de choses dans ce thème là. Mais le vaisseau monde Skyfull //De quoi s'agit il? pourquoi ne pas le présenter? Le vaisseau monde se trouve dans le village? //se trouvait dans un village fort sympathique, il y avait une belles forêts, des volcans. // Cette description est bizarre... Tu parles de forêt et de volcan, c'est tout? quel rapport avec l'histoire//Cette galaxie fut forte heureuse mais malheureusement elle est en guerre. // Tu utilises le présent et le passé dans la même phrase, ce n'est pas permis. (incohérence de temps) //


Voilà donc quelques remarques, je n'en fait pas sur le reste du texte, mais il y a des choses à corriger un peu partout. Persévères!

Voilà, alors c'est vrais que en relisent, j'ai trouvé beaucoup de choses à corrigé, merci
Le mot germent je ne sais pas comment j'ai trouvé ce truc là ^^
Après j'ai fais des corrections par ci par là.
J’espère que c'est mieux.
Encore merci de ton aide ^^
Le 2ème chapitre devrais être mieux.

Skyfull le VM de James bond ^^ bon ok je sort -->